zoyaco: (Default)

Сегодня у одной дамы, сидевшей позади меня на лекции, зазвонил пелефон.  Секунд через  двадцать я повернулась и говорю: "Может, можно выключить?" А она мне: "А я не умею, он сейчас сам перестанет".  Люди, что, правда такое бывает? Он у нее реально минуту звонил, громко и противно, полно народу на нее шикало и ей было жутко неудобно, но она его все-таки не выключила, т.ч. видимо, сказала правду. Но как, КАК можно иметь пелефон и не уметь его выключать? Не музыку слушать, не фотографировать, а элементарно выключать? КАК?!


zoyaco: (Default)
В тяпницу опять шокировала бедную продавщицу в местном  фарме. Она мне про скидки на косметику, "вы не пожалеете, очень хорошие скидки, бла-бла-бла...", а я ей "Я не пользуюсь косметикой". Она: "Как, совсем???" Я: "Да, мне это не нужно"  (может, и нужно, но мне, во-первых, пох, а во-вторых тупо лень ей пользоваться. Не люблю). Минут 10, пока я выбирала для Гали причиндалы в поход, она ходила за мной и, очевидно, размышляла, чего б мне всунуть. И наконец вот оно - озарение! И громко, с чувством, на весь магазин: "Девушка, а духами вы тоже совсем не пользуетесь?!" Сквозь смех еле выговорила, что духами иногда пользуюсь, но их у меня и так вагон - муж дарит. Она, бедняжка, даже ничего в ответ не сообразила кроме "Какой хороший муж". 
Зы: я понимаю, что по правилам жанра надо было ей за вопрос про духи корзинку на голову надеть в лучшем случае, но меня так ржач разобрал...
Кстати, о птичках, на работу я никогда духами не пользуюсь. Вдруг кому-то этот конкретный запах не понравится, что ж ему - весь день нос зажимать?
zoyaco: (Default)

Настоящий мужчина, придерживая для дамы дверь, ни за что не скажет, что делает это из вежливости. Даже если дверь автоматическая.

Девушка, громко вопящая на всю столовую о своей стеснительности - это она так пытается с этой стеснительностью бороться?
 
И последнее: дорогие мужчины, даже если вам приятно рассматривать даму, вкушающую свой обед, помните, что у дамы от ваших пристальных взглядов может испортиться пищеварение.


zoyaco: (Default)
К автобусной остановке около рынка подъезжает автобус. В автобус, подхватив связку мешков и пакетов, устремляется бабулька. Через несколько секунд вслед за бабулькой срывается мужик, и с воплем "Отдай мои мешки!!!" начинает выколупывать бабульку из автобуса. Бабулька отчаянно сопротивляется, но мужик сильнее и после непродолжительного отбрыкивания и отмахивания мешками вытаскивает ее обратно на остановку, где и тыкает ей в физиономию содержимым мешков, пока бабулька не убеждается, что мешки, действительно, не ее. Народ на остановке имеет удовольствие наблюдать, как округляются бабулькины глаза, когда до нее доходит, что если ЭТИ мешки не ее - то где же, собственно, ее? С воплем "ой вэ-авой" бабулька хватается за голову и начинает бегать кругами между благодарными зрителями, судорожно схватившимися за свои родные мешки во избежание изъятия. Минуты через две мешки благополучно обнаруживаются около соседней скамейки, бабулька рассыпается в извинениях перед мужиком, мужик сияет от счастья, что успел отстоять свое законное, а зрители облегченно выдыхают, что их мешкам уже ничто не угрожает...
zoyaco: (Default)
В битком набитом автобусе, на заднем сиденье сидит парочка - далеко не тинэйджеры, лет по 25 оба страшные как крокодилы. И громко, с удовольствием целуются. Причем не взасос, а именно громкие такие "чмоки" (тьфу, слово какое мерзкое). Я опять чего-то сильно не понимаю?
zoyaco: (Default)
В 20 метрах от входа в здание центрального Тель-Авивского суда, на Вайцмане, растут кусты. Повернувшись к миру задом, к кустам передом стоит вполне приличного вида господин и справляет нужду. Я чего-то сильно не понимаю в этой жизни...
zoyaco: (Default)
Играем в "эрец-ир" (на заданную букву надо назвать город, улицу, страну, зверушку, растение и проч...). Как водится, на букве "вав" дружно зависаем.
Рони (воодушевленно): Ван-Гог!!!
Я (с подозрением): это где такая улица?
Он (уверенно): в Голандии!
Я (офигевши от его познаний): Дааа?
Он (потерявши половину уверенности): Нууу, наверняка в Голандии есть хоть одна улица Ван-Гога...

Да, а животное я назвала. Вутка называется. Живет у нас в морозильнике и ждет 31-го декабря.
zoyaco: (Default)
Муж купил два новых телефона. Сам подключил, розетки даже нашел. Умница. На одном линии нет в трубке. То есть, линия есть, если динамик включен, а в трубке - нифига. "Зоя, говорит, - или этот урод заработает или я его продам на плантацииотнесу завтра обратно в магазин."  Ладно, в первый раз, что ли. Взяла инструкцию, прочитала, все правильно. Но не работает. Начинаю провода проверять. Бугога. Впихнул провод от трубки в гнездо для телефонного провода...
zoyaco: (Default)

Это ж надо было додуматься - положить кусок медовых сот в горячий чай...
Сижу вот, воск от зубов отскребаю.


zoyaco: (Default)

Гали принесла из школы рисунок (с кружка рисования) - надпись "с Рождеством" (на иврите), ёлка, подарки кучей и пятиконечная звезда на макушке. Одно из украшений - израильский флаг. Школа религиозная, напоминаю :))))))) Вырвите мне перья - я хочу видеть морду лица свово мужа, когда он это увидит...

zoyaco: (Default)
В лабораторию взяли новенькую. Новенькая воняет ужасно - мухи мрут на лету. Точнее, мёрли бы, если б у нас были мухи, но их нет, поэтому мрём мы. Сказать ей никто не решается, запах с каждым днем усиливается. До такой степени, что держится даже после того, как она на минутку зашла в комнату. Сегодня я и еще одна девочка работали с этой новенькой пару часов в маленькой комнатке, и у нас у обеих распухли носы и появился насморк. Который прошел, как только я вышла с работы.
Намеков барышня не понимает - даже очень толстых типа "Чем тут воняет?" и "Ой, блин, неужели это я? Где мой дезодорант?"
Идеи будут, господа присяжные заседатели или мне тихо скончаться?
zoyaco: (Default)
Сидит на остановке тетка и вопит на курящего паренька, стоящего метрах в пяти от этой остановки: "Ты меня уже задушил своей вонючей сигаретой, отойди дальше, дальше, да что ж это такое, люди добрые, никакого уважения к старшим, да отгоните ж его кто-нибудь, да чтоб ты подавился своей сигаретой, олух невоспитанный, а еще в кипе, а старших уважать не научили тебя, ааааааааа..."  Паренек, уютно пристроившийся в тенечке, менять дислокацию даже не думает и, игнорируя вредную тетку, продолжает ждать автобуса. Автобус приезжает и все нестройной толпой валят ко входу. Та же тетка: "Да что же это такое, да почему никто меня вперед не пропускает, да как вам всем не стыдно, а еще религиозные, да вы же молодые, да пропустите же..." И вопит, карга вредная, аккурат над моим ухом. Я, не выдержав и послав лесом жалкие остатки воспитанности: "Тихо уже!" Тетка, мгновенно переключившись (этого-то она и ждала): "Ишь, выискалась, все ей мешают, а если тебе мешает так и иди себе, а мне не мешает, а я тут стояла и буду стоять, АААААААААААА..." Я предпочла влезть таки в автобус и занять последнее свободное место, чем вступать в словесные баталии с заведомо более сильным противником. Но чувства во мне продолжают бурлить!
zoyaco: (Default)
Муж спрашивает у соседа с собакой: "Это мальчик или девочка?"
Сосед: "Да"
zoyaco: (Default)
Совместное исследование комитета высшего образования и центрального бюро статистики показало, что 47% выпускников ВУЗов не работают по специальностям, требующим высшего образования, либо род их занятий не имеет связи с образованием, полученным в ВУЗе. Сиё означает, что Израиль в высшей степени страдает от "излишков образования" (источник - субботнее приложение "Асаким" от "Маарив").
Я всегда говорила, что традицонные ежегодные забастовки студентов по поводу "высокой платы за учебу", мотивируемые тем, что государство якобы должно быть заинтересовано в повышении количества граждан с высшим образованием есть свинство в высшей степени. Потому что государству это на фиг не упало, а кому упало - пусть сам платит. И ниибёт, есть у него такая возможность или нету, т.к. кроме него самого никому его образование не нужно.
И немножко цифр, исключительно для наглядности - процент выпускников, работающих по специальности:
Гуманитарии - 61.1
Бизнес - 44.9
Юрфак - 32.5
Компьютеры - 35.1
Инженерно-архитекторный - 33.8
Обществоведы - 54.4
Не, про биологов там не написали, но не сомневаюсь, что там все еще мрачнее...


zoyaco: (Default)
Быают комплименты, за которые хочется придушить. К чему это я...
Недавно в магазине меряю джинсы. Продавщица (думая нахвалить товар): "Ах, какая ПОПОЧКА!"

Profile

zoyaco: (Default)
zoyaco

March 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
1516171819 2021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios